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ツイートせずに書き溜めてた気持ちです。ここ数日は自分で「今めちゃくちゃに弱ってるな」って分かるくらいにズタズタのボロボロだったので大変見苦しい文章になっていると思いますが、泣く時は一人でいないほうがいいと思うから
私もまだ何がなんだか、何が正しくて何が間違っているのか、これからをどう過ごすのが自分を守ることに繋がるのか、全く考えられないというのが本音です。
私はNEWSのことが好きです。きっとこれからもずっと変わらない。この気持ちを離したくないと思っています。これからぐちゃぐちゃした気持ちを見ていただくことになるかと思いますが、結局はただそれだけです。
5月23日24:15
どうしたらいいんだろう。どうしようもないな。でも、やだなって。自分の気持ちを言葉にするのがすごく怖くて、辛くて、悲しい。私はNEWSのこと大好きなのに、大好きだからこれからもずっと、ずっと一緒に夢見たいと思ってるのに、そうじゃなかったんだな。悲しいな。違ったんだなぁ。コンサートでも、雑誌でも、ブログでもまっすぐ言葉にして伝えてくれる手越さんが大好きで、"大好きだった"なんて言えるはずなくて、ずっと大好きなのに、今はまだ大好きを言葉にすることはできないや。
怒り、それもあるんだろうけど、悲しい。悲しい。寂しいの。ごめんね。大好きだから、嫌いになれないんだ。嫌いになれないけど、肯定できないんだ。好きって言えなくて、悲しいんだよ。
勝手に期待して勝手に裏切られた気持ちになって、本当に身勝手だね。ごめんね。
つらいや。ごめんね私つらいよ。悲しいよ。寂しいよ。だって大好きなんだもん。なぜか今は怒りの感情も、呆れるとかもなくって、同じ気持ちじゃなかったことだけがショックだよ。
わたしはNEWSが大好きで、どんなことがあっても手放したくないし、なにがあっても守りたいと思ってる。なによりも、なにがあっても4人は"NEWS"にしがみついてくれるものだと思ってたんだ。わがままだったのかな。
まただ。勝手に傷ついてごめんね。
NEWSって場所に救われたから、こんなに胸が苦しくなるんだよ。
他担だからってなにも言わないで静かにしてるなんてむりだよ。好きなんだもん。大好き。ずっと、ずっと。NEWSが、手越さんが、小山さんが、増田さんが、加藤さんがいるNEWSが大好きなの。なにがあっても、NEWSを、わたしの大好きな場所を壊して欲しくないの。自分の手で壊すなんて許さないよ。
どんなかたちでもNEWSがいてくれたらそれでいいって思ってるんだよ。
だって、勝手に傷ついて下向いて、動けなくなるくらいのこの真っ暗な気持ちとは比べ物にならないくらい、大きくてあったかくてきらきらしてる、しあわせな気持ちをわたしにくれるんだもん。一度知ってしまったら、元には戻れないんだよ。
NEWSがNEWSであればそれでいいの。それがいいんだ。
NEWSと一緒に見た景色はわたしの大切な大切な宝物だよ。なによりも大切。わたしをつくってくれたの。NEWSがわたしをつくってくれたんだよ。ありがとう。
嫌だけど、考えたくないけど、やっぱり最悪な日が来てしまうことを想像してしまうんだ。
こんなことしたくないんだよ。でもね、私を守るにはこうするしかないんだ。明日は来るんだもん。明日がきたら明後日が来るし、明後日が来てもすぐ次の1日が始まっちゃうんだよ。ひどい人だね。ひどい。傷ついてるよ。
5月23日25:35
NEWSは、自分がNEWSであることに、幸せを感じてくれてるものだと思ってた。違ったのかなぁ。
違ったのか。そうなのかな。違ったのかもしれないけれど、納得できないよ。なんでだろうね。信じられないんだ。ファンに、メンバーに向ける優しい顔も、声も、言葉も知ってるからかな。
自分たちがNEWSであることに誇りを持ってる人たちだって知ってるから、なんでだろうって考えてしまう。
悲しくて寂しい気持ちは、これから誤魔化してくれればいいよ。大人しく誤魔化されるから。
それも許されないのなら、
どうしたらいいのかな。分からないや、
5月24日4:26
目を閉じたらこわくなるから寝れなくて、なんだかんだで空が明るくなってきちゃった。スマホ触らなきゃいいんだけどそれはそれでこわい。
少しだけ、落ち着いた。数時間前は恥ずかしいくらいに取り乱した。今も胸がギュッと苦しいけれど大丈夫。家族が察しておいといてくれたのがすごくありがたかったです。犬もずっと膝の上に乗ってます。ありがとうね。
私は全部を知っているわけじゃないから無責任なことは言えないけれど、言っちゃダメなんだと思うけどやっぱり寂しいし悲しいよ。
この気持ちは変わらなかった。きっとこれからも変わらない。
変わらない気持ちもあったけれど、変わった気持ちもあった。
少しだけ、怒ってるみたい。
今までは「ジャニーズ事務所所属アイドル」の行動として咎められるような報道だったから、プライベートはプライベートと切り離せていたけれど、今回みたいにお仕事に影響があるならそれはもうプライベートではないと思う。
二年前のことをわざわざ掘り返すのもどうかと思うけど、小山さんと加藤さんのことも忘れられてないよ。忘れようとも思ってないけれど、わたしの大好きな「NEWS」が潰されたこと、まだ信じられないし許せないよ。
今回は「組織に所属する1人の人間」の行動として、わたしは肯定できなかった。
でも、私はNEWSファンだから、NEWSがNEWSであり続けてくれることをどうしても願ってしまうんだ。この願いがあなたを縛りつけて苦しめているのならごめんね。
手越さんはとってもかっこいいんだから、どんなにカッコ悪くてもカッコつけといてよ。おねがい。
5月24日15:34
あれから眠れなかった。眠れないものはしょうがないから5時過ぎにサツマイモ蒸しパンを作って、食べて、犬の散歩に行って、そのあとは1人で近所を1時間ちょっとお散歩してました。
朝の散歩は気持ちいいね。音楽聴きながら、いつもは通らない道を歩いてみたり、いいものですね。猫がいたよ。かわいかった。
お気に入りプレイリストを再生したら、流れてくるのはやっぱりNEWSの曲ばっかりで、嫌になったよ。でもね、NEWSの歌が聴きたかったんだ。好きだなって、大好きだなって思いながら聴いたよ。
NEWSの楽曲が、NEWSの手で育たなくなるのは嫌だな〜って思って少し泣きそうになった。
こんなブログ書いて本当にばかだったなって、なんて想像してたんだろうって、思えるようになるよね。
5月24日15:45
今日の配信あるんだね。よかった。ほっとしたよ。
まとわりついてた重いものが少しだけ、剥がれたのは確かなんだけど、寝不足のせいか、はたまた違うあれなのかは分からないけどずっとお腹が気持ち悪くて嫌だな。手にうまく力が入らないし、笑えないよ。スマホが怖くて、でも電源切れなくて困ってるよ。
ねぇ、元気？手越さん、加藤さん、小山さん、増田さん、元気ですか？わたしはあんまり元気じゃないです。
元気だよっていつもの言葉を受け取れなくても、私はずっとあなたたちの健康を願うから、受け取ってね。それだけだよ。
5月26日13:00
なんだろう。妙に落ち着いている自分がいてびっくりしてる。
ビクビクしながらTwitter開いてトレンド確認して、名前がないことにホッとして…っていうこの流れもそろそろ飽きてきてたのかな。
事務所が発表したコメント、つらかったよ。
「今日に至るまで本人に理解させることができず」
なんで私の大好きな人が、誇りに思ってる人がわがまましてるみたいに言われなきゃならないんだろうって思ったよ。悔しい。
でも、こう言われても仕方ないって思ってしまうんだ。それがなによりも悔しい。
どうやったら理解し合えるんだろうなって考えていたけれど、分かりそうにないや。理解なんておこがましいね。
手越さんの近くに、手越さんを抱きしめてくれる人がいるといいな。わたしには何もできない。
昨日、一昨日も書いたけど、わたしはNEWSがNEWSであり続けてくれることをどうしても願ってしまうんだ。
永遠なんてないけれど、こんな終わり方ないでしょう。終わらないでね。
5月26日18:28
しあわせだった過去にしがみついて、しあわせな未来を願い続けてしまうことを許してね。いつまでも待ってるよ。
